Il a ces histoires, ces histoires qu’on raconte aux enfants, ces histoires qu’on se plait à aimer, même en silence, même en secret. Des contes, des légendes, des amours symboliques… Qui n’a jamais entendu parler de Romeo et Juliette ? Il le sait, je passe des heures à lire, là-bas, dans les pièces au fond de la maison, celle où j’entasse mes plus précieux trésors. Cette maison est un coffre, une prison, aussi… Ce soir, tout semble si différent. Oui, j’ai l’impression que les choses changent, qu’elles se précipitent. Et au fond, ça me fait peur. C’est incroyable, n’est-ce pas ? Mais oui, on a tous des secrets, des démons qu’on cache au reste du monde. Et il arrive à tous d’avoir peur. J’étais assise au bord de la fenêtre de la bibliothèque de l’étage, profitant de l’air frais qui s’engouffrait dans la pièce, observant l’horizon et son épaisse couche de brume. Un spectacle habituel mais dont je ne me lasserai jamais. Tout semblait endormi. Tout semblait pur et éternel. Je ne sais pas si l’éternité me dérange ou me conforte, à vrai dire, mais ici, dans ce cocon que rien ne semble affecter, je me sens en sécurité. Même si… Même si le pire des poisons est là, tout près, au bout de mes doigts, et que je plais à le frôler sans jamais me risquer à en faire plus.

Les jambes dans le vide, assise sur le rebord humide et solide de la fenêtre, je m’appliquai à essayer de mémoriser chaque aspect de cet endroit. J’essayai de percevoir au plus loin que j’en avais la capacité. Jusqu’à la prochaine maison. Mais il n’y avait que nous. Et même si ça pouvait paraître étrange, je trouvais apaisante l’idée de ne pas être dérangée par quiconque. Même si, de là où nous étions, personne ne pouvait nous entendre appeler à l’aide. Il me semblait que Nathaniel dormait, toute la maison était prise dans un état de léthargie, comme son environnement, après tout, mais il était possible que je me trompe. Il était possible que non, il soit plongé dans ses notes, sur le canapé du salon, ou en train de manger quelque chose dans la cuisine. Je ne passais pas mon temps à le surveiller. Enfin. Si. Souvent. Je l’admirais, de loin, en silence, avec un air détaché et reculé, pour évaluer les avancements de son amnésie « spontanée ».

Au fond, je m’en voulais. Et voilà ce qui m’effrayait. J’aurais pu laisser tomber les murs dans lesquels j’avais enfermé sa vie et lui redonner tout, mais j’avais peur qu’il me laisse. Après tout, jamais il ne serait resté, à part maintenant, là, c’était le seul endroit où il avait quelque chose de solide, quelque chose auquel se raccrocher en toutes circonstances, et c’était aussi pour ça que je restais sûre qu’à chacune de ses balades, il finirait par revenir. C’était triste, mais c’était ainsi, j’étais heureuse et satisfaite de mon crime. Et la culpabilité semblait bien terne et lointaine à côté du reste.
Un peu lasse d’avoir passé ma journée à lire, j’attrapais la guitare à côté de moi et la réaccordais rapidement avant de soupirer faiblement et de gratter quelques notes. J’avais reprit la musique depuis très peu de temps, en secret, mais depuis ma reprise, pas une fois je n’avais chanté. J’avais sans doute peur du résultat, ou quelque chose dans ce genre. Seulement, je fermai les yeux et inspirait profondément avant de murmurer quelques mots, puis quelques phrases, puis une mélodie, associée aux notes qui s’échappaient de l’instrument… Ça commençait par : « She'll lie and steal and cheat, and beg you from her knees… »

Je ne m’en rendis pas tout de suite compte mais je reprenais doucement confiance en moi, en la mélodie, en la musique. Vous savez, ce genre de confiance qui ne devrait jamais vous quitter lorsque vous y croyez. Vous savez, le genre de confiance que vous avez lorsque vous faites un vœu. Une confiance aveugle et pas tournée vers quelqu’un ou quelque chose en particulier. C’est peut-être ça, la foi, dont beaucoup parle. Je ne sais pas, je ne pensais pas l’avoir ressenti une seule fois de mon existence. Alors que peut-être, peut-être que cette chanson était une prière. Même si je n’avais pas une entière compréhension de pourquoi les choses changeaient soudainement, je voyais son regard, plus appuyé, plus suspicieux aussi, peut-être, ou était-ce dans ma tête ? Les secrets sont lourds à cacher parfois…

Le silence, à nouveau, et ce frisson glacial qui parcourt mon échine comme la pire des malédictions… Et je sais de quoi je parle, des malédictions, j’en ai lancé. Peut-être qu’il n’est qu’une victime de plus. Sans doute. Mais j’ai l’impression qu’il est plus que cela, qu’il est plus qu’une pièce de collection exposé à mes yeux seuls, qu’il est plus qu’une victime, qu’il est plus que tout cela. Probablement parce que je n’admettrais jamais que tout cela puisse venir de moi. Parce que, pour moi, il savait à quoi il se frottait, il savait ce qu’il ne fallait pas faire, alors il est allé au-delà des règles, et j’ai fait de même, par sa faute. Sa présence ce soir me laissait légèrement sceptique. Je n’avais pas envie qu’il soit là. Surtout maintenant que j’arrivais un peu à m’en sortir, pour qu’il enfonce le couteau dans la plaie. Voilà. Nathaniel me faisait saigner, et je pense qu’il aimait ça. Je ne pense pas qu’il en ait eut totalement conscience, étant donné que je cachais tout ce que je ressentais avec une certaine habileté. Ça devait être un don chez moi, celui du mensonge et de l’omission, vous croyez qu’une gentille petite fée m’avait refilé cela aussi ? Sérieusement, si un jour je les trouvais, je leur casserai la gueule. Peut-être qu’au fond, le destin savait. Il savait ce que je ferais et que ce serait également ma prison. Imaginez, vivre constamment avec celui qui vous a détruit, sans sortir, vous n’y voyez pas d’intérêt. C’est comme consommer un délicieux poison dont on ne se lasse pas. On sait que ça nous tue, mais ça nous est égal, même si ça fait mal. C’était cela, exactement cela.

Je ne préférai pas continuer sur la suite de la chanson, je savais que ses semblants de soupçons grandiraient encore. Et si un jour il découvrait la supercherie, est-ce que je recommencerais, simplement ? Je n’étais pas sûre de pouvoir vivre avec cela une deuxième fois, mais qu’importe. Je me contentais d’un regard appuyé sur sa personne, resserrant la guitare entre mes doigts. Ce n’est pas lui qui me fera perdre tous mes moyens, pas quand je me contrôle autant que cette nuit-là. « It's better to feel pain, than nothing at all... » J’avais murmuré, sur le ton de la chanson, sur son rythme en tout cas, en grattant quelques notes avant de reposer calmement la guitare sur le sol et expirer légèrement. Ce n’était pas un vrai soupir, ou peut-être bien que si. « Je suis navrée si je t’ai réveillé. » Ok, ça n’avait absolument rien de sincère étant donné que par sa faute je ne fermais plus l’œil depuis qu’il m’avait trouvée, mais bon, une marque de politesse, dans une cohabitation, il paraît que ça ne fait pas de mal.

Je lui jetais un nouveau regard avant de sourire légèrement, une seconde, imperceptiblement, et là, c’était un vrai sourire, alors je tournais la tête vers l’extérieur, autour du lac qui se trouvait le plus près de la maison, on pouvait discerner des lucioles. Quand on se trouvait là-bas, elles se mêlaient aux étoiles et tourbillonnaient autour de nous dans le plus grand des silences, c’était magique. C’est aussi pour cela que j’aimais cet endroit, pour son silence. Vous savez, on ne communiquait pas beaucoup, chaque mot était quasiment calculé pour ne pas faire un pas de trop. Et voilà que je fredonnais encore la mélodie. Et en rapport avec ce que j’avais chanté… Je commençais à me demander s’il ne m’avait pas rendue sérieusement masochiste, parce que de la douleur, c’était ce que j’étais en train de m’infliger. Là, maintenant, et tous les autres moments.

Ah, il m’avait fait perdre le semblant de confiance que j’avais regagné en rappliquant aussi vite, j’étais là, à sentir le bois de la guitare au bois de mes doigts et à fixer le piano du jardin avec une légère grimace. Bon, je pouvais au moins me remettre à la peinture et au dessin ? Je ne faisais de mal à personne avec ça. Ou peut-être à l’écriture, mais il y a des pensées qu’il ne vaut mieux pas écrire il me semble. Et si je me lançais dans un journal intime, avec la chance que j’aie, il allait forcément tomber dessus. Alors je serais obligée de l’écrire en pensant à cette éventualité et du coup ce ne serait pas sincère. Dur, dur, hein ? « When we were young, oh oh, we did enough, when it got cold, ooh ooh, we bundled up. I can't be told, ah it can't be done… » C’était bizarre comme cette chanson avait décidé de me rester dans la tête. Et je me contentais d’un hochement négatif de la tête  avant de lui lancer un regard vaguement désolé. « C’est seulement une chanson, j’ignore ce qu’elle supplié. » Oh si, je le savais, je me souvenais, contrairement à lui. J’inspirai légèrement avant de sourire à nouveau, avec plus de sincérité, mais pas à son égard. « En pensant au reste de la chanson, sans doute des choses qu’il ne pouvait ou ne voulait pas lui donner. » Je hochai gravement la tête avant de sauter du rebord de la fenêtre, du côté pièce, évidemment, attrapant un bouquin qui traînait sur un meuble pour le ranger dans la bibliothèque, à côté d’un collier qui était soigneusement rangé sous verre, sans doute maudit. J’avais le chic pour dénicher les objets qui pourraient toujours servir plus tard. « A moins qu’elle n’ait cherché à s’excuser et qu’il n’ait pas voulu l’écouter. » Ces mots avaient été prononcés sur un ton sérieux, un ton d’analyse. Mais tout cela, n’était-ce pas plus sage de le garder pour moi ? A moins que je joue bien mes cartes pour le persuadé que je jouais franc jeu avec lui.

C’était justement dans ces moments-là où il cherchait à briser mes défenses qu’elles se solidifiaient et qu’il n’avait plus le droit qu’à un regard neutre et un vague haussement de sourcil. Il avait cette façon de faire ressortir le pire de mon être, j’ignorais comment il se débrouillait, mais c’est ce qui arrivait. Peut-être que ce genre de situation aurait pu être inversées, mais ça me paraissait fort peu probable. Sa question me laissa perplexe quelques secondes avant que je finisse par sourire en observant la bouteille entre ses doigts. Il était si naïf, si attachant parfois, on aurait dit un gamin qui essayait désespérément de taper un ennemi invisible. « Hé bien, si on considère que tu es venu me trouver pour dérober ma réserve de Whisky, un verre, j’imagine. » Et voilà. Ainsi va la conversation : droit dans le mur. Je préférai m’amuser de son comportement plutôt que de montrer de nouveaux signes de faiblesses. Je voulais qu’il ressente ce que j’ai ressentis, cette sensation lorsqu’on perd pied et qu’on se rend doucement compte que soudainement, on a plus rien, on n’est plus rien. Voilà Nathaniel, maintenant que les rôles étaient inversés, essaye un peu de voler, mais tu vas te brûler.

Je passais le bout de mes doigts sur un grand éventail en plumes de paon, le paon d’Héra, un jour où elle avait fini par taper vraiment sur le système de Zeus, et j’en chassais la poussière qui s’obstinait à y élire domicile. Visiblement, l’image qu’il avait des femmes n’avait pas changé au fil des années, et au fil de son amnésie, et pourtant, il me semblait avoir été toujours là pour lui, peu importait bien la vie dans laquelle nous évoluions. Plus sérieusement, au fil du temps, les femmes n’avaient jamais cessé de l’admirer, bon, il était possible que certaines d’entre elles aient fini par disparaître étrangement, mais voilà encore une autre histoire… Pourquoi fallait-il que le grand Arès ne passe son temps qu’à penser à sa petite personne ? Parfois je me demandais si l’univers entier ne l’avait pas un peu confondu avec Narcisse, et puis je croisais Narcisse au village et j’étais bien forcée de me faire à l’idée qu’il n’habitait pas sous mon toit.

Peut-être qu’à défaut de pouvoir chercher mes souvenirs, je vivais aussi ma vie dans le passé et que j’étais incapable de le pardonner pour ce qu’il m’avait fait. Peut-être aussi n’y arrivais-je pas simplement parce que je savais que même si toute fois un jour j’arrivais à passer l’éponge, lui m’en voudrait toujours de l’avoir privé de sa vie. Vous savez, parfois, j’ai pensé à tenter de tout lui dire, évaluer sa réaction, puis tout effacer encore. Mais je n’ai jamais fait. Parce que j’aime aussi le voir se démener à gagner cette guerre qu’il mène contre lui-même. Un jour il apprendra qu’on ne gagne pas à tous les jeux. Note pour l’avenir ; ne jamais mener une guerre de l’amour entre la guerre et l’amour. Sérieusement.

Je l’observe du coin des yeux, j’aimerai pouvoir lire dans sa tête, comme dans un livre ouvert, il n’a toujours été qu’un mystère pour moi, et c’est là tout le prix du challenge. Comprendre l’incompréhensible. J’imagine que Nathaniel est comme un nouveau dialecte, il suffit d’être attentif et de prendre le temps de noter les détails. Je ne peux plus fermer les yeux depuis qu’il est dans les parages, pas depuis qu’il m’a réveillée, la première fois. J’ignore si j’ai l’air fatiguée, je pense que ça me mettrait un coup au moral, après tout, j’ai une réputation à tenir, on ne trouve pas un titre de déesse de la beauté dans un paquet de kinder surprise.  « Tu as encore des migraines ? » C’est prononcé de façon détachée, ma bouche y a réfléchit bien avant que mon cerveau suive à priori. Je n’aime pas ces moments où mon inconscient s’exprime sans mon autorisation, sincèrement, ça m’agace tellement. A vrai dire, je n’ai jamais eu de mal à décrypter les autres, il paraît que c’est un don, comprendre les émotions des autres. Mais ça ne fonctionne pas avec Nate. Ça n’a jamais fonctionné. Néanmoins, je suis son hôte et je me dois de rester une hôte relativement respectable, d’un autre côté, je suis navrée pour lui que personne ne cherche à l’aider. Je suis maîtresse de son secret, je pense qu’il n’a pas eu de mal à le comprendre. La version officielle est toujours la même, il ne s’obstine même plus à demander, je l’ai trouvé près de chez moi un matin, inconscient, et je l’ai ramené pour le soigner. Oh quel gros mensonge, Delilah… Je pense que je suis un peu mythomane sur les bords. « Parce que si c’est encore le cas, et que tu cesses d’essayer de m’agresser avec ce ton, j’ai peut-être une solution temporaire, une solution plus efficace et plus saine que l’alcool. »

Vous savez, lorsque j’étais adolescente, j’ai grandis dans la plus grande chasteté. Dans un silence étrange, là où personne n’ose te regarder dans les yeux parce qu’ils ont peur que tu les foudroies. Et tu ne comprends pas pourquoi. Mais j’imagine qu’être vu en tant que divinité, c’est ce que ça implique. Beaucoup de mal, un peu de bien, un peu de tout… J’ai la conviction que ma vie aurait été bien différente si je n’avais jamais échappé des fleurs de mes mains alors que je n’étais pas plus haute que trois pommes. C’est bien après que ça a commencé à se dégrader, quand les garçons, et les filles, ont commencé à me plaire. Quand le plaisir du corps a doucement éveillé celui du cœur. Ils me le disaient, tous autant qu’ils étaient « tu joues à un jeu dangereux Evannah, tu finiras par te brûler… » Et j’ai rencontré Arès. Vous connaissez la suite. Je ne juge pas nécessaire de ramener cela sur le tapis une énième fois.

Je connais son regard, il n’est pas si différent de celui des autres hommes qui m’ont observé par-delà les décennies, les siècles, les millénaires. Ceux qui m’ont frôlée, ceux qui m’ont appartenu en songeant que j’étais leur. Mais je ne suis pas femme à attaches, et tous le savent. Ce regard je m’en suis longtemps amusée, avant que les temps changent, à nouveau, ils ne font que ça, après tout. Peu après que je décide de me replier sur moi-même, pour prendre un peu de temps pour réfléchir, ils ont afflués, ces prétendants autrefois amants d’une nuit. Mais ils me dégoutaient. Je n’étais qu’un objet, et maintenant je me pose la question, entre Nathaniel et moi, qui est la pièce de collection que je garde précieusement aussi ? J’ai toujours refusé d’être la potiche de service qu’on sort de temps en temps pour s’en vanter et qui ne réfléchit pas. J’aime réfléchir, lire, me poser des questions, être une artiste, être une incomprise, la solitude, aussi… Je crois. Je l’aimais, durant si longtemps, cette fabuleuse solitude protectrice. Avant qu’il ne débarque à nouveau, pour plus longtemps qu’il n’aurait pu l’espérer.

Je m’approchai de l’homme pour attraper les deux verres entre ses mains et les poser sur le guéridon, suite à quoi je le pousse vers le sofa, mains sur ses épaules. Ça ressemble à une danse, lascive, mais il n’en est rien, il l’apprendra bien vite. Oui, quand on joue à ce jeu, on se brûle, mais toi et moi, on est immunisés, non ? Une fois assis, je m’installe à côté de lui et tire un petit sachet brun soigneusement noué d’un tiroir tout près. « Il paraît que ces herbes guérissent à peu près tous les maux mineurs. » C’est dit avec un ton sûr, mais surtout étrangement détaché, d’autant plus que ce ton détone face au frôlement de nos peaux lorsque je pose le sachet dans sa paume. « Je ne puis t’assurer la véracité des dires de celui qui m’en a fait cadeau, mais la douce odeur qui s’en dégage me laisse à penser que c’est la vérité. » He oui, de simples herbes, pas une revue du kamasutra, non, une simple infusion.

Un long silence s’installe, à nouveau. Je suis pensive. Perdues dans ces souvenirs que je me remémore en boucle, depuis trop longtemps déjà. A tes lèvres, je me serais bien consumée… Je secouai la tête doucement avant de reposer mon regard sur lui pour finir par esquisser un semblant de sourire, je n’étais pas si agréable à l’habitude, surtout en le sachant aussi incisif en retour. Et plus bas, je lâche : « Ce n’est parce que j’en suis la déesse que je suis une femme facile. » Il devrait le savoir, il me supporte chaque jour depuis trop longtemps déjà. M’a-t-il déjà croisée avec un amant ? Hé non. S’il savait ce qui se trame à l’intérieur de mon être, pas sûr qu’il se risquerait à rester si près…

Son regard… J’aurais tant voulu lire dans son regard l’éclat rassurant qu’on trouvait chez les autres. Celui qu’on trouvait à errer dans les bras d’inconnus. Pas d’attaches, pas de souffrances. Cela paraissait si simple, si simple et pourtant… Si Nathaniel aurait dû être encore aujourd’hui un parfait inconnu pour moi, il ne l’était pas. Même s’il était un grand mystère totalement incompréhensible à mes yeux, je n’étais pas capable de me comporter avec lui comme avec n’importe qui d’autre. On dit qu’on peut toujours changer, qu’on peut toujours pardonner, visiblement c’est quelque chose dont je ne suis pas capable. A vrai dire, aujourd’hui, je ne saurais vous dire si je le garde près de moi parce que je ne le pardonne pas et je veux qu’il paye, ou simplement parce que je suis terrifiée à l’idée d’être seule. Même s’il est parfois un danger et que son côté fouine me déplait, il n’en reste pas moi cet homme, celui parmi tous les autres qui a franchi la barrière… Et quoi qu’on en dise, des années après, et surtout, même si j’essaye d’esquiver ce genre de pensées, il reste fondamental à mon existence. C’est sans doute que ce qui est le plus blessant.

Voilà, c’est cette impuissance. Il se méfie bien trop de moi pour se laisser manipuler, et il est hors de mon contrôle, en étant si proche de l’épicentre du problème. Je suis là, à portée de mains, j’ai toutes les réponses, mais je les tais, et au fond, je pense qu’il le sait, mais que la raison pour laquelle il reste est celle qui le pousse à avancer : découvrir la vérité. C’est en tout cas ma théorie. Malgré tout, j’ai un peu de mal à me faire à l’idée que personne n’est jamais venu le chercher, que jamais personne ne s’est posé de questions sur son existence et sa disparition. Personne ne l’aide. Certes il a blessé, il a torturé, il a brisé des cœurs et des os, mais il n’en reste pas moins un immortel au milieu des immortels. Alors pourquoi le rejeter avec autant d’amertume ? Au fond, je suis tout ce qu’il a, si on part du principe qu’il me possède, bien sûr, ce qui n’est pas vraiment le cas. Mais je suis son maléfice et sa porte de sortie.

Peut-être qu’un jour cette malédiction aura le mérite d’avoir fait ressortir un peu de bon en lui. Car je sais qu’il n’est pas sûr de savoir s’il veut vraiment découvrir la vérité, et il a toutes les raisons de douter, de plus, les flashs qui semblent le traverser de temps en temps ne lui laissent pas vraiment d’indices, à part sur l’incroyable violence dont il a dû faire preuve, au fil du temps. Je le sais. Je le connais par cœur sans le connaître. Sa réflexion me fait sourire, un léger sourire, ce sourire mystérieux qui en a charmé beaucoup, alors que mes yeux se tournent vers le courant d’air qui s’infiltre par la fenêtre ouverte, un regard qui n’a rien à voir, un regard peut-être un peu triste, un peu déçu. Je sais qu’il essaye de me faire parler, mais cela me blesse de l’entendre dire qu’il n’est qu’un hôte indésirable.

« Si tu étais aussi indésirable que tu le dis, cela ferait déjà longtemps que je t’aurais jeté dehors. » Je n’aurais pas dû dire cela. Et je le savais, parfaitement. Mais les mots dépassent ma pensée et je me refuse à en dire plus sur la question, je préfère l’éluder, sans lui jeter un regard, étrangement concentrée à fixer la danse des lucioles sûrement dans le jardin, et le scintillement des étoiles. « De plus, si tu veux partir, je ne te retiens pas prisonnier. Tu m’as l’air de te plaindre de ton traitement, mais tu es libre, Nathaniel. » Autrefois, je me souviens, de ces voix chantantes qui m’accompagnaient, sans cesse… Evannah, Evannah ! Arès est en ville, viens voir, le spectacle sera encore plus impressionnant que la dernière fois ! Tu sais, toutes les petites filles rêvent du prince charmant, il se trouve que celui qui m’a trouvée en cachait beaucoup derrière son petit sourire charmeur…

Parfois, j’ai l’impression que notre histoire commence par la fin. Que notre histoire est une course. Qui sera le premier à atteindre son objectif, dis-moi ? Toi la vérité, moi l’isolation, ou du moins le combat contre cette isolation. Elle a du bon, elle me permet de devenir plus forte, de devenir plus à même d’affronter les autres. Oui. Je ne sais pas quel est vraiment le but de mon existence, après tout, cela fait déjà longtemps que j’ai abandonné ma mission de faire ressentir de l’amour aux autres. Mais je me sens si proche de l’univers, je me sens tellement en osmose avec lui. Avec eux tous. Autour. Je le regarde se lever et partir avant de baisser légèrement les yeux. Je sais qu’il ne part pas. Je l’espère, du moins, mais assez fort pour que cela devienne une quasi-certitude. Il ne partira. Pas ce soir en tout cas. Est-ce qu’il pense que je m’en veux, de le garder ici ? Ce n’est pas le cas. Pas tout à fait, non. Je lui en veux encore trop pour m’en vouloir à moi, et finalement, ça a du bon, pour moi, en tout cas. J’attends quelques secondes, avant de me lever et de le suivre. Peut-être veut-il poursuivre la conversation. Il n’est pas du genre à vraiment être explicite, vraiment pas d’ailleurs, mais j’ai l’habitude, je m’y suis faite.

Il souffle. Il soupire. J’ai dû mal à imaginer ce genre de comporter chez lui, parfois il me trouble encore. J’ai l’impression de lui avoir tout retiré, sa force exceptionnelle, sa façon de tenir tête à tout le monde, son côté détestable… Bien que celui-ci laisse des résidus. Parfois il a ce comportement, si attachant. J’ai l’impression d’avoir adopté un petit animal, pitié, achevez moi. Mais, et si il décidait de rester, au final, même si il savait ? Je ne peux pas prendre le reste, non, je n’ai pas le droit de me mettre autant en danger. Sa phrase me laisse songeuse, il me fait penser à un ami qui me rappelait, sans cesse, quand j’étais trop rêveuse « Tu sais Eve, tout le monde meurt. Même les étoiles. Tout le monde sauf nous. » C’est le genre de réflexion qui me trouble, vous voyez. Le genre de réflexion qui me laisse songeuse et m’embrouille la tête. J’aime passer des heures le nez dans mes bouquins à rêver d’une vie parallèle, d’un autre univers, mais finalement… Vivre ma vie a toujours été la chose la plus difficile pour moi.

« Je suis navrée de ne pas pouvoir t’aider d’avantage… » Je me suis approchée et j’ai posé mes mains sur ses épaules, sans aucun signe agressif. Et j’aurais eu du mal à imaginer que je puisse lui dire quelque chose avec un ton aussi sincère, un jour dans mon existence. J’aimerai l’aider, au fond de moi, mais je me dois de ne pas le faire, et ça me bloque. Comme si, en le maudissant, je m’étais maudit aussi. Je m’étais condamnée à ne jamais révéler notre secret. Il va probablement me fuir, il va probablement me repousser, mais au fond, son contact étrange me manque, je serais bien hypocrite de maintenir le contraire. Seulement je préfère reculer, quittant sa peau, c’est plus raisonnable. Mon moi maudit me hurle d’arrêter de jouer à ce jeu. Car à trop jouer, on finit toujours par se brûler, et c’est bien la dernière chose dont j’ai envie. Je relève les yeux, observant le ciel quelques instants. Je ne suis pas sûre de comprendre l’émotion qui le transperce à cette vue, mais je n’ai pas le droit de parler, je n’ai vraiment pas le droit…

« Tu sais, j’ai vraiment envie que tu restes… » Je l’ai murmuré, et je supplie encore qu’il n’entende pas ce que je viens de dire. Mais c’est plus fort que moi, derrière mon apparence fragile, il y a la manipulatrice, et encore derrière, la jeune femme abandonnée, livrée à son sort. Si je tiens tant à sa présence, c’est sans doute aussi parce qu’il équilibre toutes les forces de mon mental, même si elles passent leur temps à essayer de s’entretuer, j’ignore comment il fait mais j’ai l’impression qu’il les cadre, et ça m’agace, parce que je ne sais pas le faire. Je ne sais pas me contrôler. Je suis guidée par mes pulsions, par l’instinct, même si on dirait que je réfléchis beaucoup, c’est le cas, et même si les décisions sont mûrement réfléchies, elles n’en sont pas moins des décisions instinctives. Et voilà que ma tête me hurle de reculer, reculer encore. Mais le cœur a ses raisons que la raison ignore…

Fuis-moi, fuis-moi avant que je ne te blesse encore… J’ignore de quoi je suis capable, et ça me fait peur, d’une certaine façon. Parce que là, à tes côtés, je me sens toute autre. Je ne sais pas si j’ai assez vécu pour te dire ça, mais prends garde, prends garde avant que ça ne me reprenne. Je crois que c’est une malédiction, je crois que c’est ça. Je n’ai pas été maudite à aimer à me détruire, non, on m’a promis je détruirais tout ce que j’aimerai. Et maintenant, si tu n’étais pas là, si je t’avais laissé partir, je serais seule au milieu de ces lacs et de cette plaine sans fin, dans un monde à côté des autres, dans une bulle. Dans un univers parallèle. Dans mon sommeil sans fin. Je ne sais pas si je dois lui dire que j’ai peur d’être seule. Mais il y a autre chose, quelque chose qui j’essaye d’éteindre, quelque chose que j’essaye de taire, quelque chose que je cache, que je me cache, mais c’est là. A portée de main. C’est là et je ne peux rien y faire. Je serais forcée de l’admettre, tôt ou tard. Et il me semble que ce soir, cette nuit, il me met au pied du mur, et je n’ai plus vraiment le choix des armes.

Je relève les yeux, pour l’observer, son contact est étrange. Un peu perturbant. Il me semble faux, irréel. Comme si, une fois de plus, je m’étais simplement perdue dans une de mes rêveries stupides. Mais il faut croire que non. Je n’ai pas l’habitude de le voir aussi proche, même s’il n’en reste pas moins incisif, mais il faut croire que la proximité qu’il est en train d’instaurer doit me mettre en confiance, cette fois je n’ai pas envie de me dérober, je n’ai pas envie de le fuir, non, je crois que je préfèrerai que ce soit lui qui le fasse. Je préférerai qu’il se protège, qu’il ait conscience du danger. Mais que peut-il arriver de pire après avoir juste totalement perdu son identité ? Après tout, il n’est plus qu’un fantôme, il hante sa propre vie, sans but, sans réellement motivation, sans réponses, surtout. Et je crois que je m’en veux, vraiment, de le laisser dans cette situation. Si seulement j’étais capable de lui donner un cap…

Il ne va pas te croire Delilah, il ne va pas te croire, il n’a aucun intérêt à le faire… Je m’en fiche, je préfère être honnête, je préfère tout balancer et qu’il se débrouille avec. A moins que ce soit vraiment pas judicieux… Je ne devrais pas me poser autant de questions, ça ne m’aide vraiment pas… « Parce que je tiens encore à toi. » Grosse bourde. Je sais qu’il étudie tous mes mots. Je sais que ce « encore » en plein milieu de ma phrase ne passera pas inaperçu, alors je préfère le fixer plutôt que de baisser les yeux, je préfère affronter une quelconque réaction la tête haute. Même si j’ai encore du mal à accepter que je puisse avoir balancé une pareille révélation. Moi qui n’arrivais même pas à l’admettre durant ces derniers mois, ces dernières semaines. Mais c’est l’évidence même. Si je ne tenais plus à cette espèce d’idiot, je ne le retiendrais pas autant… Mais au fond, j’ai envie de courir, de m’échapper de cette réalité, oh, si seulement je pouvais tout recommencer depuis le début… Je ferais sans doute les mêmes erreurs, je retomberai sans doute dans ses bras, mais au moins, cette fois, je saurais à quoi m’attendre.